بیترین - Bitrin
مطالب جالب - مطالب علمی - ترفند کامپیوتر - ترفند موبایل - مطالب مذهبی - مطالب اجتماعی - آموزش آشپزی - طالع بینی - شعر و ادبیات - تصاویر و عکس های جالب - مطالب طنز - داستان کوتاه
  سخن بزرگان  
خوارترین کارفرما کسی است که با ندادن و یا کم کردن دستمزد زیر دست فرمانروایی می کند (اُرد بزرگ)
  لطیفه  
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟» دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
  لطیفه  
پسر كوچكى از مادرش پرسيد: وقتى كه من به دنيا آمدم تو كجا بودى؟ در بيمارستان عزيزم. پدرم كجا بود؟ البته در دفتر كارش. پدربزرگ و مادر بزرگ؟ خانه خودشان، كجا مى‏خواستى باشند؟ پسر بچه غرغر كنان گفت: هميشه همين طور است، هر وقت به خانه مى‏آيم، كسى نيست.
  اس ام اس  
شرکت ال جی شما را به ادامه خواب دعوت می کند...!!
  اس ام اس  
امروز با هم بودن را تجربه ميکنيم و شايد فردا به ياد هم بودن را . پس امروزمان را زيبا کنيم به حرمت خاطرات فردا...

آگهی



تعداد بازدید این وبلاگ تا کنون : 13939
مطالب گوناگون
" به نام خدا "

سلام به تمامی بازدیدکنندگان عزیز... امیدوارم لحظات خوشی رو در وبلاگم داشته باشین
نظر و پیشنهاد یادتون نره...
با تشکر
maral 15
جوک

 

 


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ

 ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

 ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،

 ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !

ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ !

ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ !

ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ !

 ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ !

ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ !

ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ !

 ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ بخواب ...






جوک

 

 

* سیر مرد سالاری از عهد بوق الی الابد *

 

 

حوالی سال 1230 ه.ش:

مرد: دختره‌ء خير نديده! من تا نكشمت راحت نميشم! اصلا” اگه نكشمت خودم كشته ميشم!

زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده!

مرد: بلند خنديده؟! اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش!

(
بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)

زن: آقا خدا سايهء شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه.



نيم قرن بعد ، سال 1280:

مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌كشمت تا برات درس عبرت بشه!

يه بار كه مردی ديگه جرات نمی‌كنی از اين حرفا بزنی! تو غلط كردی! تقصير من بود كه گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده! حالا چی؟

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خدای نكرده می‌گيره‌ها! شكر خورد. ديگه از اين شكرها نمی‌خوره. قول ميده!

مرد (با نعره حمله می‌كنه طرف دخترش): من بايد بكشمت! تا نكشمت آروم نميشم! خودت بيای خودتو تسليم كنی بدون درد می‌كشمت!

زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرين. منو به جای اون بكشين!

(
بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)

زن: خدا شما رو تا ابد واسهء ما نگه داره.

 


يك قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1330:

مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه كوزه!): چی؟! دانشسرا؟! (همون دانشگاه خودمون). دخترهء چشم سفيد حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! می‌خوای سر منو زير ننگ كنی؟ مردم از فردا نميگن آقا رضا غيرتت كو؟! فاسد شدی برا من؟ شيكمتو سورفه (سفره) می‌كنم!

زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنين. خدای نكرده يه وخ (وقت) سكته می‌كنين!

مرد: چی ميگی ززززززن؟! من اگه اينو امشب نكشم ديگه فردا نمی‌تونم جلوی اين فسادو بگيرم! يه دانشسرايی نشونت بدم كه خودت كيف كنی!

(
بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می بخشه!)

زن: آقا الهی صد سال سايه تون بالای سر ما باشه..

 



حوالی سال 1360:

فرياد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر ميرسه كه: بله؟! ميخواد بره سر كار؟! يعنی من ديگه انقدر بی غيرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بياره تو خونه؟! پس من اينجا هويجم؟! مگه اينكه برای اين بی آبرويی از روی نعش من رد بشی!

زن: حالا تو عصبانی نشو. اين بچه س نميفهمه. دوستاش يادش دادن اين حرفا رو! چند روز ديگه يادش ميره. ببخشش. خدا تو رو برای ما حفظ كنه.

 



همين چند سال پيش ، سال 1380:

مرد: كجا؟! می‌خوای با تكپوش (از اين مانتو خيلی آستين كوتاها كه نيم متر هم پارچه نبردن و مثل جليقه نجات پستی بلندی پيدا می‌كنن!) و شلوارك (از اين شلوار خيلی برموداها!) بری بيرون؟! می‌كشمت! من ، تو رو ، می‌كشم!

زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان ديگه همه همينطورين! (شما بخونيد اكثرا”)

مرد: من اينطوری نيستم! اين امروز كه اينجوری باشه لابد فردا ميخواد نوبل صلح هم از دست اجنبی بگيره! دختر ، لااقل يه كم اون شلوارو پائين‌تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببنديش بهتره!

زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی!

 



دو سال بعد ، سال 1390:

مرد: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روزی كه اومدی خواستگاری گفتم نميخوام زنم اين ريختی لباس بپوشه ، گفتی دورهء اين امل بازيها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهريه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا ميگی بشينم توی خونه بچه داری كنم؟!

زن: عزيزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق ميگيری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرايه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزين و جريمهء ماشين ميره! حالا اگه بشينی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم ميشه هم بچه عقده ای نميشه! آفرين عزيزم. من دارم با دوستام ميرم باشگاه بولينگ! خدا سايه ت رو فعلا” رو سر ما نگه داره!
 

 


چند سال بعد ، سال 1400:

دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت ميگم ، ماشين بی ماشين! همين كه گفتم. من با الكس قرار دارم ماشينم می‌خوام. می‌خوای بری بيرون پياده برو!

زن: دخترم ، حالا بابات يه غلطی كرد! تو اعصاب خودتو خراب نكن. لاك ناخنت می‌پره! آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت كدر می‌شه! اوه مامی ، باباتم قول می‌ده ديگه از اين حرفا نزنه!

(
بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شيطون پياده می‌شه و بابای گناهكارشو می‌بخشه!)

زن: عزيزم خدا نگهت داره كه باباتو بخشيدی!

 



دو قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1430:

زن: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودی! مثلا” بين دوستات به روشن فكری و عدالت معروفی. آخه چه اشكالی داره؟ اينهمه سال ما زنها بچه دار شديم و به دنيا آورديمشون ، حالا با اين علم جديد و تكنولوژی پيشرفته چند وقتی هم شما مردها از اين كارا بكنين! اصلا” مگه نمی گفتی جد بزرگت هميشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟

مرد: پس لااقل بذار بيمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب كنم!

زن: ديگه پررو نشو هر چی هيچی بهت نميگم!

نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بيمارستان به خونه مياد زن با عشوه ميگه: مرد من ، يعنی سايهء تو تا به دنيا آوردن چند تا بچهء ديگه بالای سر ماست؟
 

 


آينده ای نه چندان دور ، سال 1450:

چند تا مرد دور همديگه نشستن و در حالی كه سبزی پاك ميكنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آرهميگن هدف اين جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست!

-
حق با جمشيدهببينين اين زنها چقدر از ما سوء استفاده ميكنن! تا وقتی خونهء بابامون هستيم كه بايد آشپزی و بچه داری و خياطی ياد بگيريم و توسری بخوريم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون ميدن و زنمون هم استثمارمون ميكنه!

-
خدا كنه اين حركت به يه جايی برسه. ميگن وكيل اون مرده كه زير كتكهای زنش جون داده به رای دادگاه كه زنه رو تبرئه كرده اعتراض كرده! دمش گرم.

-
آره… خب داشتم می گفتم… اسم اين جنبش سيبيليسمه و اعلاميه هاش هر شب ……..

در اين هنگام به علت ورود خانم يكی از مردها ، بحث به زياد بودن خاك و علف هرزه قاطی سبزی ها كشيده ميشه!

زن: زود باشين تمومش كنين ديگه! چقدر فس ميزنين! اوی ، درست تميز كن! من نميدونم اين سايهء لعنتی شما تا كی ميخواد روی زندگی ما بمونه؟!



حوالی سال 1530 ه.ش:

راديوی سراسری ، موج تله پاتی (صدای يه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزيز را در جريان آخرين اخبار دنيا قرار ميدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس ، دقايقی قبل سايهء آخرين نمونهء بازمانده از جنس مرد از روی كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين موجود از گونهء مردها ، از اين پس نام و تصوير اين مخلوقات را فقط در وب پيج های تاريخی و باستان شناسی می توانيد رويت نماييد. ساعت نه و پانزده دقيقه با خبرهای جديدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دينگ دينگ!

 

 


جوک

 

 

خدا وکیلی آرزو های من خیلی بی حیان چون هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن
خیلی بی ادبن !
.
.
آقا من چند سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم ، الان هر کاری میکنم یادم نمیاد
متاسفانه 3 بار اشتباه زدم بلاک شد !
.
.
یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه
هیچی دیگه منم انداختم
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره !
.
.
به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ، باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن
مثلا چسوف !
.
.
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟
منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه !
.
.
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
خن” میشه اوکی !
ذغث” میشه بای !
.
.
من از دور خیلی شبیه براد پیتم ، البته خیلی دوراااا … تو مایه‌های 5،6 کیلومتر
.
.
امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم ؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته

.
.
سقف آرزوهای ما ، کف آرزوهای دیگری است
دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است !
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن
.
.
یکی از مهمترین قدمهایی که یه مجرد برای حرکت به سمت زندگی عادی میتونه برداره اینه که ظرفارو به جای لیس زدن ، بشوره !
.
.
بزرگترین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی :
اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟
.
.
فلسفه ی بیسکویت رنگارنگ اصن این بود که به عنوان بقیه پول مشتری ازش استفاده بشه
ما هم که خرکیف !
.
.
بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا میرفتن … بعد با سرعت باد میومدم میوه ها و شیرینی های تو بشقابشونو میخوردم !
.
.
موقع پخش این جمله از تلویزیون همه منو چپ چپ نیگا میکنند :
(
استفاده پیش از حد از اینترنت هم اعتیاد محسوب میشود )
.
.
امروز میخوام یه خورده تو زندگیم تغییر ایجاد کنم :
بشینم رو تلوزیون و کاناپه رو تماشا کنم
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور
.
.
درسته دخترا از پسرا خوشگلترن ولی پیرمردا واقعا از پیرزنا خوشگلترن !
بعله ، ما آینده نگریم
.
.
یه مگس با بچه هاش روی سر کچل یه مردی نشستند ؛ پس از چند لحظه بچه مگس به پدرش گفت : بابا آب میخوام
پدرش گفت : آخه وسط این کویر آب از کجا بیارم عزیزم ؟
.
.
کی ﺍﺷﮑاﺗﻮ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﻏﺼﻪ ﺩﺍﺭﯼ ؟
مدرسان شریف
.
.
فیلسوف جلیل القدری می فرمایند :
دانی کف دست از چه بی موست ؟
زیرا کف دست مو ندارد
.
.
به این نتیجه رسیدم کلا یه عده از ملت حرفاتو گوش نمیدن که بفهمن !
فقط گوش میدن که جواب بدن
.
.
اگر به جای ماموت ، پشه منقرض میشد زندگی قشنگتر بود
.
.
دیروز 12ساعت پای کامپیوتر بودم ، صبح پاشدم دیدم چشمام شده کاسه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون نرو با دیگری
.
.
فلفل هیچ وقت فکر نمیکرد که چنین نقشی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه
.
.
اگه پرسیدی “چی‌ شده” و گفتم “هیچی‌” ، گورتو گم نکن برو
2
دیقه بشین دوباره بپرس ، میگم
.
.
اینایی که شلوار جین رو اتو میکنن و خط اتو میندازن هنوز نسلشون منقرض نشده
.
.
قطع رابطه با یه سری آدمها مثل باز کردن زیپ شلوار جین بعد از یه شیکم سیر غذا خوردنه
خعلی آرامش بخشه
.
.
یعنی میشه که یه کلاس کسل کننده اندازه ی زمان خوشِ گشتن توی اینترنت سپری بشه ؟
در یک چشم به هم زدن ؟ آیا میاد اون روز ؟

 نظررررر لطفااااا


جوک

 

 

از فانتزیای اصلیم اینه که واسه یه سرماخوردگی ساده برم دکتر یهو بگن بیماری لاعلاج داری و فقط ۱ سال زنده میمونی ! منم 11ماه با این راز تو سینم زندگی کنم تا اینکه یه روز که خیلی اطرافیان یا همکلاسیام اذیتم کردن این راز رو فاش کنم و همه تو بهت و حیرت به هم نگاه کنن و زبونشون بند بیاد … منم در همین حین صحنه رو به سمت نور افق ترک کنم و در نور محو بشم و هرچی صدام کنن و دنبالم بیان بهم نرسن و بقیه ی عمرشونو تو حسرت و غم و احساس عذاب زندگی کنن کصـافـطــا !!!
اخیرا هم به این شکل کاملش کردم :
بعد که 1سال تموم شد به نحو عجیبی زنده بمونم و قیافه و هویتمو عوض کنم برم تو کلاس به عنوان یه شاگرد جدید بشینم که از خارج اومده ؛ بعد عذاب وجدانشونو ببینم حال کنم !
تخیل در حد جنگ ستارگان هندی !
.
.
باران باشد
تو باشی
یک خیابان بی انتها
من میرم خونه چون مریض میشم
اصن من از آمپول میترسم !
.
.
ینی من تو کار خدا موندم که چرا وسط سخت ترین سوال امتحان مسخره ترین آهنگ ممکن تو ذهنت پلی میشه !
دلکم دلبرکم ، خوشگل بانمکم
.
.
زیر بارون تند یا باید چاقو خورد یا باید بالا سر کسى که چاقو خورده بشینى و بگى خداااااااااااا وگرنه همینجورى اصلا فایده نداره
.
.
یکی از فواید شارژر لپتاپ تو فصل سرما اینه که میتونی برای گرم کردن کف پا ازش استفاده کنی !
تست کردم که میگما !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که همشون تو یه گروه جا نمیشدن !
.
.
آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو میده به یه بچه یه ساله !
میگه بیا با خاله/عمو حرف بزن !
آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه ؟

.
.
انقدر دلم گرفته که ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه !
.
.
قبلنا توی هر خاندانی همه علاف بودن یه نفر دانشجو بود و همه کاره
الان توی هر خاندانی همه دانشجو هستن و علاف و یه نفر دانشجو نیست و همه کاره !
.
.
خدا کنه تا بیشتر از 9 ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال 1400
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده
.
.
یکی از فانتزی های منه اینه که دوس دارم مثلا چندتا زن با هم بگیرم بعد خعلی با هم مهربون و همدل باشن و منم هی صداشون کنم عَیالات متحده
.
.
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی بزنم تو صورتت ؟؟؟
.
.
بعضی از خانوما هم هستن با گفتن این جمله که :
والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره” خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرعه بشن !
.
.
این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن تا ما بفهمیم بعضیا دقیقا چه شکلیَن
.
.
مگه نمیگن مدرسه خونه دوم آدمه ؟
به خدا ما تو خونمون با شلوار راحتی میگردیم و لم میدیم ولی نمیدونم چرا تو مدرسه وقتی شلوار راحتی میپوشی میگن مگه اینجا خونه خالس ؟!؟!؟! خونه خودمونه میخوایم توش اینجوری بگردیم … مگه نه ؟
تازه وقتی رو در و دیواراش یه چیزی مینویسیم میگن شما تو خونه خودتونم رو در و دیواراش یادگاری مینویسین ؟
دیگه من چی بگم به اینا ؟ تکلیفشون با خودشونم مشخص نیست !
.
.
بعضیا هم هستن که به هرکی میرسن میگن تو نیمه ی گمشده ی من هستی که دنبالت میگشتم
خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی تو جهان تقسیم شده که هر دفعه یکیشو پیدا میکنی ؟؟؟
.
.
ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال ، بعضی وقتا درِ فریزر رو هم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد
.
.
هرکس که میگه با پول نمیشه خوشحالی رو خرید ، قطعا نمیدونسته که کجا باید خرید کنه !
.
.
هروقت دلم میگیره میرم سر پیانوم
بعدش میبینم عههه پیانو ندارم و برمیگردم رو میز ضرب می زنم !
.
.
تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که میاد سمت اتاق :
1 –
مینیمایز کردن تمام صفحات نت !
2 –
سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو !
3 – Sign Out
مسنجر !
4 –
گذاشتن یک کتاب 87698273456 صفحه ای جلوی چشم !
5 –
باز کردن New Tab و جست و جو در مورد اون موضوعی که استاد گفته !
6 –
ورق زدن کتاب جوری که صداش بره بیرون اتاق !
7 –
بهم ریختن موهام ، کشیدن یک آه عمییییییییق (یعنی چقد این درس سخته) و اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب !
8 –
گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر سطرای کتاب !
و سرانجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه و این همه تلاش شما بی نتیجه میمونه
.
.
رفتم تو کوه داد زد یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟
صدا اومد نداره نداره نداره
هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !
.
.
بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده و میرفتم تو کوچه دعوا !
کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم

 

نظر نشه فراموش


ترول


صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 7 8 9 صفحه بعد

مطالب  1 تا 5 از تعداد کل 42 یافته را مشاهده میکنید!

Untitled 2
maral15

 
 

نام حقیقی :  maral
تاریخ تولد : 1379/07/14
موقعیت : ایران - خوزستان - اهواز
جنسیت : زن

 
ارسال پیام
آگهی



طالع بینی خانه | قوانین
  maral15.
بازیابی کلمه عبور | عضویت